倍受吐槽的“黑马情侣”事件,揭开了爱情里不堪的一面-世界快消息

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(资料图)

今天是精读君陪伴你终身成长的第 3454 天

01

最近,河南一对大学生情侣火了。

这对情侣在抖音发了一系列视频,阐述两个人在大学里谈恋爱、生活的开销。

每个月,他们两个都会共用生活费,以达到省钱的目的。

他们将每一笔的开销都罗列了出来:

日常饮食上,早上男生吃一个鸡蛋一碗粥,3块钱;女生早上一个鸡蛋一杯牛奶,牛奶家里带的不花钱,两人早上一共花4块钱。

中午两人共吃一份11块钱、一荤三素的饭;晚饭共吃一碗面,但会让老板下两份面进去,大概七八块钱。

总结下来,一天饭钱25元以内,一个月大约750元。

水果零食不会买很多,每次去超市花销不超过十块钱,一周去两次超市,结算下来每月80元,水果也不超过100元。

除此之外,话费两人每个月150块钱左右,护肤品只用洗面奶、水乳,一个月大概50,女生不用化妆品,说是谈恋爱以后不化妆了。

他们也会一周出去约会一次,每次花销50元左右,一个月200元。

男生也会给女生买过节礼物,大都是两元店、十元店的发夹、发圈之类的小物件。

另外还有每月200元的其他费用,两个人也因为要省钱,都不再买衣服了,这样算下来一个月1510元。

视频的结尾,男方以此为依据,告诉想谈恋爱的男生:

“不要觉得谈恋爱是一件很花钱的事情,只要跟你喜欢的人沟通好,你会发现谈恋爱不仅不花钱,还省钱。”

02

视频一出,令无数网友感到不适。

有网友质疑他们两人吃一份饭的方式:谈恋爱本是件快乐的事情,为什么硬要给自己找罪受?

有网友怀疑男生的用心:

女生后面说到,男生用两个人攒下来的钱,给她打九价HPV疫苗,以此证明男生不是抠门:

“一针1300多的针,他说打就给我打了。”

“嗯其实他不抠的。”

网友也指出,这钱是两个人一起省下来的,怎么就都归功于男方了呢?

视频里还有很多细节成为了槽点。

比如,男生给女生做果盘,结果就是三分之一个苹果、三分之一个橙子,外加一个猕猴桃,剩下的他自己都吃了还不止,果盘拿给女生后,还是两个人一起吃了。

男生去找女生,女生拿出一个面包袋,说自己吃了,男生说:“这可是两天的量啊!”

男生拿到奖学金就给姥姥买电视,买手机也没有事先告知女生,导致女生生气了(后面两人改口说,手机是男生妈妈买的)。

还有网友觉得,女生已经被饿得面黄肌瘦,完全没有以前青春靓丽的模样了。

随着舆论的发酵,他们也出来做了不少回应。

总结起来就是,基本都是女生解释,在不断证明男生很好、不抠,她很幸福,没有被pua。

看到这里,还能说什么呢?

只能说一句“尊重,祝福”了。

03

为什么这对情侣的视频,会让很多人感到不适?

博主这个月的一个观点,解释了其中的关键原因:

“ 其实问题的中心并不在于具体的数额,而在于两人之间权力的转移 。”

她解释说,不管他们的生活费是多少,但女生本不至于过这种两人分摊1500元生活费的生活,并且这种毫无必要的省,在女生心中还是一种幸福。

与此同时,在男生的叙述里,这1500元的生活,却有着一种隐约的优越感,就像那句谈恋爱不花钱还省钱。

女生一直在解释男生对自己不抠门:

1300元的九价说打就打;自己想烫头发,男生二话不说就转钱过来;她想吃寿司,男生就花200元买一套寿司工具给她做。

以此证明,自己想做什么,男生就会让她做什么,自己想要什么,男生就会毫不犹豫地给她花钱。

提炼一下就是:“我男朋友对我既用心,又舍得花钱。”

然而,上述这些事情, 女生自己不能做吗?

不管是打疫苗、吃寿司还是烫头发,这难道不是属于每个人有权利可以自由选择的吗?

但是女生却把这些只要想做自己就可以去简单实现的事,将所有的执行权转交给了男朋友,然后对男友感恩戴德,使这一切变成是对方的大度,对方给予自己的幸福。

最浅显的一点,不管他们生活费各自多少,但省下来的钱终归是有女生的一部分,但她怎么就能认为自己得到的那些,都是男生给予的呢?

女生无意识地将这一切权利都交给她的男朋友,塑造好男友的形象,也把自己塑造为一个依赖、崇拜男友的好女孩,选择被管教、“被宠”。

男生的优越感也正来源于此,自己找到了个可以和自己一起省钱的“好女孩”谈恋爱。

这也就是让我们感到不适的根本原因。

04

还记得山竹文学、徐徐入月来这类的娇妻文学吗?

所谓娇妻文学的本质,就是女生甘心被当做异性的“所有物”,否定自身的价值,只承认获得男方的喜欢、宠爱后的价值,甚至从而觉得高于其他女孩子一等。

就像在徐徐入月来的眼里:

“别人避孕药自己买,你的我报销,看我对你多好”。这就是比其他人幸福的证据。

黑马情侣也同样如此,女生将打疫苗、烫头发等一切本可以自由支配的事情,让渡了男友来支配,以此来证明男友的爱。

这实质上还是一种“娇妻文学”。

男人拥有完全的支配权,而女人只要乖乖听话,做个爱情中的傻白甜,就能获得想要的幸福。

这样的矮化自我、让渡权利与退行,与其说这是情侣之间的情趣,不如说是女性不自知的“第二性”思维在作祟。

波伏娃说:

“有一天,女人或许可以用她的"强"去爱,而不是用她"弱"去爱,不是逃避自我,而是找到自我,不是自我舍弃,而是自我肯定。

那时,爱情对她和对他将一样,将变成生活的源泉,而不是致命的危险。”

不要让自己在爱情中退行 ,共勉。

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编辑: MO
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